Primera táctica...¡Superada!

Antes de nada. Chicas, MIL GRACIAS a todas. Abrir hoy el blog, y en apenas horas tener a 5 seguidoras... es muy fuerte. Y yo que temía que me lapidasen por ser así de mala. ¡¡Os encanta!! Y a mi me pareceis geniales, asi que por vosotras, llevamos esta operación hasta el infinito y mas allá...

Otra cosita antes de entrar en tomate. Necesitamos un nick para Mister Capullo 2011 (mas conocido como el sujeto número 1 de esta operación), ya que a partir de ahora vamos a hablar bastante de él... acepto todo tipo de motes crueles, divertidos, que sean de algún ex vuestro... lo que querais. Ponerle la cara del que mas rabia os de y ¡lanzad el mote al universo!

Al tomate. Cómo ha ido la táctica "Encantadora chica torpe".

Para llevar la táctica hasta el final hoy me he metido en el armario y me he DISFRAZADO. Colores pasteles y florecitas por todas partes. Entro a trabajar y lo primero que me dice la de recepción:

- ¿De qué vas disfrazada?

Mierda, no había caído en que aunque el capullo de turno no tiene ni idea de mi estilo, la gente de mi alrededor sí que me conoce.Me quedo parada un momento sin saber que decir, sin embargo, parece que no le da mas importancia. Paso de largo y bajo las escaleras. Nada mas bajar, me asomo y veo que estamos solos capullo y yo. Perfecto, es el momento de llevar a cabo la estrategia W.C. (Por supuesto esta técnica es posible porque tenemos baños mixtos...). Digo un hola en voz alta desde el pasillo y me meto en el baño.

Cierro la puerta tras de mí. Me siento.Saco de mi bolso el libro que llevo de paseo. Miro el reloj. Me leo un capítulo. De vez en cuando le meto una patada a la puerta para que se oiga ruido. A los mas o menos 7 minutos decido que es hora de que salgan a rescatarme. Saco el movil. Marco.

Riiiiing, Riiiiiing, Riiiiing, Riiiing (Pienso: -¡No jodas que lo tiene en silencio!¡Me va a joder el plan!) 

Finalmente...

-Si

-Esto.. soy Sally... estoy encerrada en el baño...

-No me jodas (imaginaros la voz mas cansina del mundo y multiplicarla por mil)

-¿Puedes ayudarme? (Capullo, subnormal, chulo de mierda, ¿serias capaz de dejarme encerrada?)

-Va (Cuelga) 

Segundos después, sientos sus pisadas frente a la puerta. Empiezo a darle al cerrojo como si me fuese la vida en ello, a traves de la puerta oigo sus gruñidos y noto como intenta empujar la puerta al mas puro estilo macho men. Me da un ataque de risa pero me empiezo a plantear que a este paso me quedo encerrada de verdad. Tres o cuatro golpes y un par de gruñidos mas, abro el pestillo.

Cuando abre la puerta me encuentra vestida con flores y pasteles y mirándole con los ojos muy abiertos y pestañeando avergonzada. Resopla, se rie y me dice:

- ¿Cómo te las has apañado para quedarte encerrada?

- El pestillo debe estar roto- digo avergonzada.

Demostrando ser tio, entra en el baño y abre y cierra el pestillo varias veces con la misma facilidad con la que lo he abierto y cerrado yo. Me mira con cara de "lo tuyo no es normal". Me rio fingiendo verguenza.

- Te juro que no abría. Que verguenza, que patosa soy.

Me mira y sonrie. Sigo con mi dialogo ensayado.

- Oye... gracias por ayudarme.

Le dedico la mejor de mis sonrisas y me doy media vuelta dispuesta a irme. Entonces me suelta la pregunta del millón de dolares.

-¿Cómo tenías mi telefono?

¡¡Mierda!!! ¿La verdad? Lo copié de una hoja donde figuran los móviles de todos los trabajadores para cualquier urgencia. ¿Qué he contestado?

-Me lo diste tu... el primer día..

- ¿Si? No me acuerdo.

- Siiiiii... (Capullo se lo debes dar a tantísimas tías que te es imposible saber quien lo tiene y quien no) 

A pesar de que la operación W.C ha salido bien no encuentro la complicidad que buscaba ,asi que durante uno de los breaks decido volver a atacar.

OPERACIÓN BOLSA DE LOS CHINOS.

-Necesario: Una bolsa de patatas o frutas secos de los chinos que sea dificil de abrir. (Después de que al chino de la tienda casi le de un ataque viendome intentando abrir mil bolsas a ver cual iba dura he tenido que descartar todas las marcas de Matutano, en serio, se abren casi solas. He acabado con una bolsa sospechosa de plátano seco de marca desconocida).

Una vez tienes la bolsa, sales del chino y te presentas justo al lado del sujeto. Empiezas a pelearte con la bolsa demostrando que tienes menos chicha que Casper. (Utiliza la boca y haz aspavientos si no te quitan la bolsa de las manos para ayudarte)

Casi al instante, me quita la bolsa de las manos, la abre y me la da.

-¿Qué te pasa hoy?

-Debo estar cogiendo un resfriado. El otro día estuve haciendo compañía a una amiga que estaba mala y he debido pillar algo.

Por primera vez, desde que lo conozco, me sonríe con un amago de dulzura. Me despeina un poco y me dice:

- ¿Y te vas a apañar todo el fin de semana sin mí? (¡¡Serás creído de mierda!!)

Yo le miro, sonrio y me encojo de hombros. Su sonrisa se ensanchece. (Como se puede ser tan simple..). Me da un golpecito en el hombro y se va.

RESULTADOS DEL DÍA DE HOY: Nada mas llegar a casa tenía una petición en el messenger. Además he conseguido un pelín de confianza, un par de sonrisas y que me mire de otra manera (Aunque me ha metido directamente en la lista de: Otra tía mas a la que tirarme)

Acepto tácticas, consejos, operaciones locas, motes, opiniones sobre lo ocurrido hoy, situaciones parecidas que os hayan ocurrido. ¡Lo que sea! 

Mientras tanto, estoy preparando mi táctica para el lunes...

¿¿Objetivo?? Que me desee un feliz San Valentin, que piense en mi, y que tenga un detalle conmigo.

El domingo por la noche estará la táctica hecha. ¡¡Echadme un cable!!

¡¡¡Mil gracias a todas!!! Besitosssssssssssssss y feliz finde. ¡Caña a los capullos!