martes, 15 de febrero de 2011

Noticias

El karma, que a veces está en mi contra, me ha lanzado una señora GRIPE, que me mantiene en cama y lejos de mi objetivo. ¡PERO VOLVERÉ! Solo necesito unos días de descanso...
Besitossss.

jueves, 10 de febrero de 2011

Primera táctica...¡Superada!

Antes de nada. Chicas, MIL GRACIAS a todas. Abrir hoy el blog, y en apenas horas tener a 5 seguidoras... es muy fuerte. Y yo que temía que me lapidasen por ser así de mala. ¡¡Os encanta!! Y a mi me pareceis geniales, asi que por vosotras, llevamos esta operación hasta el infinito y mas allá...

Otra cosita antes de entrar en tomate. Necesitamos un nick para Mister Capullo 2011 (mas conocido como el sujeto número 1 de esta operación), ya que a partir de ahora vamos a hablar bastante de él... acepto todo tipo de motes crueles, divertidos, que sean de algún ex vuestro... lo que querais. Ponerle la cara del que mas rabia os de y ¡lanzad el mote al universo!

Al tomate. Cómo ha ido la táctica "Encantadora chica torpe".

Para llevar la táctica hasta el final hoy me he metido en el armario y me he DISFRAZADO. Colores pasteles y florecitas por todas partes. Entro a trabajar y lo primero que me dice la de recepción:

- ¿De qué vas disfrazada?

Mierda, no había caído en que aunque el capullo de turno no tiene ni idea de mi estilo, la gente de mi alrededor sí que me conoce.Me quedo parada un momento sin saber que decir, sin embargo, parece que no le da mas importancia. Paso de largo y bajo las escaleras. Nada mas bajar, me asomo y veo que estamos solos capullo y yo. Perfecto, es el momento de llevar a cabo la estrategia W.C. (Por supuesto esta técnica es posible porque tenemos baños mixtos...). Digo un hola en voz alta desde el pasillo y me meto en el baño.

Cierro la puerta tras de mí. Me siento.Saco de mi bolso el libro que llevo de paseo. Miro el reloj. Me leo un capítulo. De vez en cuando le meto una patada a la puerta para que se oiga ruido. A los mas o menos 7 minutos decido que es hora de que salgan a rescatarme. Saco el movil. Marco.

Riiiiing, Riiiiiing, Riiiiing, Riiiing (Pienso: -¡No jodas que lo tiene en silencio!¡Me va a joder el plan!) 
Finalmente...
-Si
-Esto.. soy Sally... estoy encerrada en el baño...
-No me jodas (imaginaros la voz mas cansina del mundo y multiplicarla por mil)
-¿Puedes ayudarme? (Capullo, subnormal, chulo de mierda, ¿serias capaz de dejarme encerrada?)
-Va (Cuelga) 

Segundos después, sientos sus pisadas frente a la puerta. Empiezo a darle al cerrojo como si me fuese la vida en ello, a traves de la puerta oigo sus gruñidos y noto como intenta empujar la puerta al mas puro estilo macho men. Me da un ataque de risa pero me empiezo a plantear que a este paso me quedo encerrada de verdad. Tres o cuatro golpes y un par de gruñidos mas, abro el pestillo.

Cuando abre la puerta me encuentra vestida con flores y pasteles y mirándole con los ojos muy abiertos y pestañeando avergonzada. Resopla, se rie y me dice:

- ¿Cómo te las has apañado para quedarte encerrada?
- El pestillo debe estar roto- digo avergonzada.
Demostrando ser tio, entra en el baño y abre y cierra el pestillo varias veces con la misma facilidad con la que lo he abierto y cerrado yo. Me mira con cara de "lo tuyo no es normal". Me rio fingiendo verguenza.
- Te juro que no abría. Que verguenza, que patosa soy.
Me mira y sonrie. Sigo con mi dialogo ensayado.
- Oye... gracias por ayudarme.
Le dedico la mejor de mis sonrisas y me doy media vuelta dispuesta a irme. Entonces me suelta la pregunta del millón de dolares.
-¿Cómo tenías mi telefono?
¡¡Mierda!!! ¿La verdad? Lo copié de una hoja donde figuran los móviles de todos los trabajadores para cualquier urgencia. ¿Qué he contestado?
-Me lo diste tu... el primer día..
- ¿Si? No me acuerdo.
- Siiiiii... (Capullo se lo debes dar a tantísimas tías que te es imposible saber quien lo tiene y quien no) 

A pesar de que la operación W.C ha salido bien no encuentro la complicidad que buscaba ,asi que durante uno de los breaks decido volver a atacar.

OPERACIÓN BOLSA DE LOS CHINOS.

-Necesario: Una bolsa de patatas o frutas secos de los chinos que sea dificil de abrir. (Después de que al chino de la tienda casi le de un ataque viendome intentando abrir mil bolsas a ver cual iba dura he tenido que descartar todas las marcas de Matutano, en serio, se abren casi solas. He acabado con una bolsa sospechosa de plátano seco de marca desconocida).

Una vez tienes la bolsa, sales del chino y te presentas justo al lado del sujeto. Empiezas a pelearte con la bolsa demostrando que tienes menos chicha que Casper. (Utiliza la boca y haz aspavientos si no te quitan la bolsa de las manos para ayudarte)
Casi al instante, me quita la bolsa de las manos, la abre y me la da.

-¿Qué te pasa hoy?
-Debo estar cogiendo un resfriado. El otro día estuve haciendo compañía a una amiga que estaba mala y he debido pillar algo.
Por primera vez, desde que lo conozco, me sonríe con un amago de dulzura. Me despeina un poco y me dice:
- ¿Y te vas a apañar todo el fin de semana sin mí? (¡¡Serás creído de mierda!!)
Yo le miro, sonrio y me encojo de hombros. Su sonrisa se ensanchece. (Como se puede ser tan simple..). Me da un golpecito en el hombro y se va.

RESULTADOS DEL DÍA DE HOY: Nada mas llegar a casa tenía una petición en el messenger. Además he conseguido un pelín de confianza, un par de sonrisas y que me mire de otra manera (Aunque me ha metido directamente en la lista de: Otra tía mas a la que tirarme)

Acepto tácticas, consejos, operaciones locas, motes, opiniones sobre lo ocurrido hoy, situaciones parecidas que os hayan ocurrido. ¡Lo que sea! 
Mientras tanto, estoy preparando mi táctica para el lunes...

¿¿Objetivo?? Que me desee un feliz San Valentin, que piense en mi, y que tenga un detalle conmigo.

El domingo por la noche estará la táctica hecha. ¡¡Echadme un cable!!

¡¡¡Mil gracias a todas!!! Besitosssssssssssssss y feliz finde. ¡Caña a los capullos!














Presentación

Que tire la primera piedra la primera persona que no se haya cruzado con el siguiente sujeto: Chico, mas o menos atractivo, con mayor o menor encanto y actitud de chulo que dice cosas como: Yo jamás me colgaría de una chica. No creo en el amor. Soy infiel por naturaleza. Necesito sexo porque soy tío y una larga listas de etcs...

Que tire la primera piedra la chica que nunca se ha colgado de ese tio que nunca se ha enamorado. De ese mujeriego empedernido que tiene en el movil una lista interminable de rollitos de una noche. Que dice que el amor no va con él.

Y que tire la primera piedra la chica que a pesar de todo, lo ha intentado con él. La misma que poco tiempo después se ha encontrado llorando en la cama, escuchando canciones que hablan de su historia y que se siente como una estúpida por colgarse por semejante capullo.

Ahora, que levanten la mano todas aquellas que quieren venganza. Que aunque no sea ético, aunque sea ser un poco hija de puta, y aunque pueda explotarte en las manos, desean ese momento de victoria y satisfacción.

Bien, hoy es el momento. Hoy es el momento de comenzar a demostrar a todos estos DESGRACIADOS que las chicas enamoramos. Que ni son tan duritos, ni tan machitos como se creen, y que van a sufrir por amor como TODOS hemos sufrido.

¿Mi objetivo? Conquistar y enamorar a uno de estos rompecorazones. Encontrar ese brillo en sus ojos.

¿Qué va a ocurrir con este blog? A modo de diario contaré paso a paso todas las tácticas empleadas (Diferentes tácticas que espero me deis vosotras lectoras, porque así es como surge este blog).
Os contaré absolutamente todos los detalles, planes, ideas, y locuras que ocurran. También espero que encontreis en este blog el lugar en el que despotricar sobre cualquier cosa que os haya ocurrido, os esté ocurriendo o os vaya a ocurrir.

Y sin mas preámbulos, paso a la primera táctica. LA ENCANTADORA CHICA TORPE:

Tras mucho investigar, he descubierto, con ayuda de unas amigas que la especie "rompecorazones" siempre acaba con una chica mona, docil, que le hace la comidita, le cuida, y del que el sujeto se siente muy protector.

¿Qué hacer? Conseguir que se sienta protector de ti, y que te coja cariño.

¿Cómo? La torpeza llevada al infinito.

LA TÁCTICA DEL W.C (Complicada si no teneis contacto diario con el sujeto) 

Iré al baño y fingiré que me he quedado encerrada. Un poco después le llamaré al movil pidiendole ayuda para que me ayude a salir de mi encerrona (un pestillo que habré cerrado yo a posta). Tras un par de forcejeos por su parte (y que yo abra el pestillo por dentro), saldré agradecida y avergonzada por mi torpeza. Reiré un poquito y le diré que por favor me guarde el secreto.

¿Qué consigue esto? Crea complicidad entre las dos personas ante una situación divertida. Él se siente orgulloso de haber sido capaz de "salvarte" y le hace gracia la dulzura de tu torpeza acompañada del hecho de que seas capaz de reirte un poco de ti misma.

Os daré todos los detalles en el próximo post. Mientras tanto espero opiniones, comentarios, despotricaciones y cualquier cosa que os pase por la cabeza.
Pasad mi blog a todas las chicas que estén sufriendo por algun capullo, que quieran reirse un rato o que crean que soy la peor chica del mundo.

Besitos